第87章 别墅里面，美女和狗 (第2/2页)
　　
　　没有人理我了，好像我成了扫巴星一样！
　　
　　我背着书包，又开始一个人在街上漫无目的地瞎逛，不知道何去何从。
　　
　　逛到半夜，我感到寒冷，肚子也很饿。一个四十多岁的男人走了过来，他说他请我吃宵夜。我跟着他走了，我甚至没看清他长什么样子就跟他走了。他问我吃什么？我说我想吃汤圆。他请我吃了一碗，然后就把我带到一栋楼上强奸了我。其实也不叫强奸，当我赤裸裸地被他扒光衣服的时候，我没有踢他也没有咬他，更没有想着用刀子捅他，我的书包里当时就有水果刀，但我没有那么做。
　　
　　他把我抱起来扔到床上，就像把一条鱼扔到了沙滩上一样。在他肥胖的身体下，我感觉自己就像是一条鱼，一条离开水的鱼，一条再多的挣扎都是多余的鱼。
　　
　　他的一碗汤圆就让我变成了女人，一个十六岁的小女人。
　　
　　我真的成了一条鱼，在他给我的鱼缸里游来游去，我再也回不到我以前的那片水域。其实更像是一条狗，被他栓着，被他玩着，有时还被他打着。狗需要的是骨头，而我需要的是他那可以让我生活下去的钱……
　　
　　每次陪他睡完觉，我就一个人坐在窗台上。他住的地方很高，几乎可以看清整个北京市，也可以看见我的学校。不过，我再也没有回到过教室了。我有些伤心，想哭出来，却哭不出来了；我不哭的时候，却感到自己的眼泪止不住地往下流。每次到放学的时候，我就坐在窗台上，看着校门口那拥挤的人群。以前每次放学晚十几分钟，父母就匆匆地跑到校门口来找我，现在他们不会找我了，我死了他们都不会找我了。
　　
　　很多次，我都是背着书包在校门口犹豫，可我始终没有勇气进去。我是班上的文体委员，我很想跟他们一起上课，一起玩，可我真的没有勇气进去。没有人能够告诉我，那时候我该怎么做？就像没有人能够看见，那个经常坐在那高高的阳台上泪流满面的已经不是女孩子的十六岁的小女人哭泣一样。
　　
　　我已经不是女孩子了。
　　
　　我的书包里没有了那些书本，它们已经被我撕碎后扔到垃圾箱里去了，那里面只有化妆品和避孕套。我不想要他给我买的那个精致昂贵的小皮包，我喜欢背着我的小书包。我需要这些，就像他需要我一样。我开始浓妆艳抹，我不想让别人看清我真正的面目，隔着厚厚的脂粉，没有人能看清我到底长什么样子，就像没有人知道我心里到底在想些什么一样。
　　
　　我抽着烟，喷着酒气，挽着那个和我父亲年龄一样大的男人去敲父亲的门，然后又敲母亲的门。我很想让他们看看我这个样子！他们都开了门，然后就扇了我一巴掌。我脸上很疼，但心里却感觉很痛快。
　　
　　后来，我离开了他。
　　
　　我不想再像狗一样被人栓着生活了。
　　
　　我想过要好好地找份工作，可是没人要我，因为我连身份证都没有；我拖人办了个假证，然后又是整天饿着肚子在找工作……我真的找不到合适的工作，我所能做的就只能是小姐了；可我连小姐也做不好，因为我真的不想看到那一张张陌生的丑陋的脸；我不想看到那一张张陌生的丑陋的脸，可我却一次次走近那些陌生的丑陋的脸……
　　
　　佳佳一边讲述，一边哭。
　　
　　她哭着哭着，又开始莫名其妙地笑。
　　
　　她凄然地笑，就像一束在阴暗中开放的苍白惨淡的花。
　　
　　我想轻轻地搂着佳佳，轻轻地擦干她满脸的泪水。但我一看到杰克那虎视耽耽的表情，我知道我一伸胳膊的代价会是什么。我想对佳佳说点什么，可我不知道该说些什么？
　　
　　我无法分清佳佳讲述的是真实的还是虚假的？
　　
　　但是，无论她讲述的是真是假，我都能想象到一个十六岁就被父母抛弃就被抛向社会的小女孩在面对这个物欲横流的城市时会做出又能做出什么样的选择？我能想象到一个对家庭失望、对父母伤心、无依无靠的小女孩一个人身无分文、孤孤单单地走在深夜冷冷清清、空空荡荡的大街上时会怎么想？别人对她又会怎么想？